La femme

Admin Nombre de messages : 3583 Age : 104 Date d'inscription : 11/12/2006

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DEFINITION DE LA FEMME PAR UN MACHO !!

La découverte de l’habitat :

Une femme guère habituée à un appartement d’homme anciennement célibataire risque d’être intimidée lorsqu’elle y pénètre. Elle se met généralement à courir dans tous les sens, à tourner en rond, puis refait la déco finalement à sa manière.
Avis aux maîtres : il est impossible de raisonner une femme qui a décidé de prendre les commandes de la décoration.
Alors, si elle se montre un peu trop virulente, n’hésitez pas à vous en séparer.

Entretien / Sorties :

D’un caractère sociable, la femme aime sortir. Mais attention, pas n’importe où ! Si le chien s’extase devant une flopée mal alignée de poteaux électriques, il faudra plus que des réverbères pour contenter une femme. Selon les races, le budget oscille : si certaines se satisferont de la simple sortie au cinéma bon marché, chez d’autres les week-ends barbants dans sa famille seront de mise.

Sociabilité :

Prévoir de concevoir un enfant au bout de deux/trois ans de vie commune, pour ne pas la laisser seule lorsque vous partirez le soir jouer au poker avec des potes. Sorte de pouic-pouic/os à tout faire, le bébé permettra à votre femme d’oublier le caractère routinier de son existence tout en se rongeant les ongles à chacune des bêtises du nouveau-né. Il n’est hélas pas possible de choisir la race du bébé.
Le « Je t’aime » permet d’obtenir pratiquement ce que l’on veut de la femme, à condition qu’elle le croie sincère.
« Oui », « Tu as parfaitement raison » et autres hochements de têtes approbateurs impriment une marque de confiance qui rassure la femme ; en confiance, elle se montre alors plus docile.

Selon certains vétérinaires progressistes, ce serait en réalité la femme qui dresserait l’homme. Cette thèse est pour le moment rejetée par la communauté scientifique, notamment par la communauté scientifique masculine.
Selon le professeur Broissart, le psychisme de la femme les conduit à être, naturellement, dévouées à leur maître.
Toutefois, l’obéissance est un véritable apprentissage, et ce dressage doit être fondé plus sur la récompense que sur la punition. Même les femmes nées en captivité respectent, à force, la loi de soumission à l’homme !

Nombre de messages : 99 Date d'inscription : 19/11/2007

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je
passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le
déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la
vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la
cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les
femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors
qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi
avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un
bouquet
de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard
en
hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une
farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements
s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous
les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à
un
service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle,
c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange
pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes
a
moins d'en
prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié
moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas
question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a
enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va
falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du
souper
ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la
chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et
enfin
faire le lit.
Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans
la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les
préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude,
mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas
lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il
provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en
bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine
les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne
pas
trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne
douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les
jours.
Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi,
peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne
s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé
un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu
moins
bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus
de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de
légères
nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif
et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe
directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol,
plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur
les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus
d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis
pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait
parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout
de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert,
coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées
m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni
couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas
de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un
début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les
vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce
n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut
faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous
avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes
épuises
et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a
aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa
pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le
reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le
chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au
restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de
bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La
chambre
est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...
réservez deux places au chenil... lol!

Admin Nombre de messages : 3583 Age : 104 Date d'inscription : 11/12/2006

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La Vie D'une Femme

Stephane Guillon

Une caricature de la femme façon "Guillon"qui est tout de même sacrément cruel !

Mais c'est hilarant, super drôle, méchant et tendre, à son image....

Admin Nombre de messages : 3583 Age : 104 Date d'inscription : 11/12/2006

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NIVEAU DE RÉSISTANCE AU BAVARDAGE DES FEMMES

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine
"Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait"

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez

La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d' alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre. Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction. Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :

NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps. Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour. Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme. Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme) Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !

NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l' embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler. Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.

BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

Portrait de la Femme Parfaite

Ce sont les yeux verts qui vous séduisent le plus, suivis de près par les yeux bleus. Ces deux teintes sont les moins répandues sur la planète : on estime que les 3/4 de la population ont les yeux foncés.

Des couleurs rares donc, notamment pour le bleu qui ne concerne que 8 % des terriens, sauf dans les régions d'Europe du nord où la majorité de ses habitants ont les yeux bleu et vert (notamment en Islande et au Royaume-Uni).
85 % des hommes aiment les yeux en amande

Si en plus d'être clairs, les yeux de la demoiselle sont en amande, c'est le coup de foudre ! Sur la forme d'yeux que vous préférez, vous avez en effet répondu à 85 % "en amande" (15 % pour les yeux ronds). Les yeux de biches font fondre la très grande majorité de la gent masculine.

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Côté visage, les hommes optent pour une forme ovale à 67 %. Et ce sont les femmes qui entretiennent leur hâle ou qui ont naturellement une couleur de peau ambrée qui les font succomber (60 %).

Toutes les générations semblent s'accorder sur ces points.

En revanche, en ce qui concerne la forme de la bouche, les résultats sont plus mitigés.

C'est la forme "Betty Boop" (petite et charnue) qui se détache légèrement. A noter que les 18-24 ans préfèrent quant à eux les bouches fines et petites (38 %) et que les 25-34 ans affectionnent plutôt un sourire grand et fin (29 %).

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La chevelure est un atout de séduction indéniable chez la femme. Alors quelles sont vos préférences ?
Couleur de cheveux préférée

Comme le disait si bien Lio, les brunes ne comptent pas pour des prunes, surtout à vos yeux, messieurs. Le brun est votre couleur de cheveux préférée pour une femme (33 %). Le blond n'arrive qu'en troisième position avec 20 %. A noter, les jeunes hommes de moins de 18 ans, même s'il s'agit de la catégorie la moins représentée, aiment les chevelures noires à 41 %.
Les blondes ont quant à elles plus de succès que les châtains (21 %) chez les 35-44 ans avec 22 %, mais restent devancées par les brunes aussi dans cette catégorie d'âge (34 %).

La coiffure

Côté mise en plis, les chevelures de sirène, longues, détachées et bouclées, sont mises en avant.
La coupe "garçonne" n'obtient que 6 %

Les cheveux long détachés sont plébiscités par 58 % des enquêtés, tandis que les cheveux attachés ne séduisent que 9 % d'entre vous. Autant dire que le chignon et la queue de cheval ont du souci à se faire, d'autant que les coupes courtes ne coïncident pas non plus avec votre idéal féminin (6 %). Ici, c'est indéniablement un trait propre que les hommes rattachent à la "féminité" qui est souligné. Dans votre imaginaire, une femme féminine se doit d'avoir une chevelure longue et libre.

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Encore une fois, les traits liés à la féminité sont mis en avant.
Cela paraît presque une évidence : vous préférez les femmes aux formes avantageuses (45 %) !
Pourtant, cette image de la femme plantureuse ne correspond pas vraiment aux canons publicitaires et "modeux", placardés dans tous les lieux de vie urbains. Il faut cependant admettre que les femmes minces arrivent en seconde position avec 34 %.

La taille

Vous aimez les femmes ni trop petites, ni trop grandes... Autrement dit, votre femme "idéale" doit être de taille moyenne selon 70 % des enquêtés !

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Un air espiègle peut être résumé par des yeux malicieux, un air coquin et pétillant... et aussi une touche d'humour !

L'air énigmatique arrive en tête chez les 18-24 ans (30 % contre 23 % pour l'espièglerie), qui aiment vraisemblablement les femmes mystérieuses... En ce qui concerne l'air fragile, qui n'arrive qu'en 3e position, c'est une surprise. Messieurs, auriez-vous perdu votre vocation protectrice ?

Le détail craquant

Si la femme parfaite avait un signe particulier ce serait... une fossette sur le menton. Avec 42 %, c'est le détail qui vous fait le plus craquer. Viennent ensuite les tâches de rousseur (23 %), un grain de beauté au dessus de la bouche (21 %)

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Les yeux verts, un air mutin, la peau mate, une chevelure brune, des formes avantageuses... Mais dites-donc, d'après les résultats, il semblerait que cette femme soit bien connue......

genou

Sujet: Re: La femme Lun 19 Nov 2012 - 11:12

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J'aime les Pommes de terre

Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés

(comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay) ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant............

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de Mousseline.

Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n'avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j'épluche la conduite,

Je découvre qu'avec vous, ils ont a la frite.

Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid

Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d'éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur lapatate,

Alors que de la société, ils sont le gratin !

(Auteur inconnu)

brv

Sujet: Re: La femme Jeu 22 Nov 2012 - 23:44

Excellent ( plat et raffiné )!

genou

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