Blagues

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Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui ai dit:
' Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces
MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25ans.
Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec une dame de 50 ans. '
La femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces !! »

Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine......



C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....



Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: 'Moi, j'aime les deux.'
'Les deux?' demandent l'architecte et l'artiste
'Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!'

Allez hop, la suite !
Bon après je ne garantis pas que ça soit drole

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2 hommes âgés discutent :
- "tu sais ma femme, je crois bien qu'elle devient sourde.
- y'a un moyen simple pour vérifier : tu te met à bonne distance, tu pose une question, si elle te répond pas, tu t'approche et recommence, ainsi tu sauras à quel point elle est sourde.
- ah oui, intéressant, je ferais ça."
Le soir venu, il se met à 10 mètres et demande "qu'est-ce qu'on mange ce soir ?" pas de réponse. Il s'approche d'un mètre et le redemande, toujours rien. Il réitère donc encore 3 fois.
- "qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
- Pour la 5° fois du poulet !!!"



Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire
"Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande




C'est un mec qui passe dans la rue des prostituées, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la prostituée: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va?" la prostituée réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La prostituée s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86...."



A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur
sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


(une dernière, moins d'actualité, mais bon)
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très
occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions
sur les 14 millions de musulmans!!

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Ciel ! Mon mari !

"C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- Ciel ! Mon mari !!!
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard."



Boule de cristal

Un homme va consulter une voyante.
La voyante : Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
L'homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
La voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !



Malheureux au jeu...

-Ma cherie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- ????
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude, tu gagnes tout le temps !
- Oh ben ! J'ai triché !!

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Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte
1er jour:il faut100m
2eme jour :il fait 50m
3eme jour ;il fait 25m
4eme jour:i l fait 10m
Le 5eme jour,le chef vient le voir et lui dit:
Ok pour le 1er jour:100m c'est pas tellement,mais ça passe ...
Mais les jours suivants, pourquoi as tu diminué les mètres?
L'autre lui repond:
Chef,plus j'avance et plus le pot de peinture est loin....



Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...



Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...



Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...



Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?



Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :

Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.



Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...



Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier



Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, l'homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.



C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus

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Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
- Maman.



Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille.
Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus!
Et la petite:
- Ben, t'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte, c'est écrit 6 ans!



La maîtresse vient de rappeler à toute la classe les principes d'une bonne hygiène, et du coup, dans la cour de récréation, trois garnements se vantent à propos de la propreté dont font preuve leurs parents.
- Eh ben moi mon père, dit l'un des garçons, il est tellement propre qu'il prend jusqu'à trois douches par semaine.
- Bah, c'est nul ça, dit le deuxième. Mon père à moi, il prend une douche tous les matins !
- Ouah les nazes, eh! se vante le troisième. Le mien, de père, il est tellement propre qu'il a jamais besoin de prendre de douche!



C'est les soldes à Auchan, et dans la cohue, deux types distraits se rentrent dedans.
- Excusez-moi, je cherchais ma femme!
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger.Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord!



C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
- C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!



Un monsieur entre dans une animalerie:
- Excusez-moi, dit-il au vendeur, vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène.
- Ah bon, pourquoi? demande le vendeur, il ne parle pas?
- Au contraire, se plaint le client, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence.



Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!