Blagues

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Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
Monsieur Smith :
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?
Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne lui faites pas l’amour!



Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !



Dans un restaurant du centre ville :
--Garçon, servez-moi un potage à la vermicelle, de la blanquette de veau et une tarte.
--mais, comment connaissez-vous le menu sans l'avoir consulté ?
--il suffit de regarder la nappe.



Dans une station de sports d'hiver à Iragne, un petit garçon contemplant une boule de neige près de deux mètres, de diamètres, pleure à chaudes larmes. Une skieuse émue, s'arrête à sa hauteur et lui demande :
--qu'as-tu à sangloter ainsi, mon petit ?
--Hi, hi, hi, mon père va casser ma boule de neige.
--voyons, le rassure la skieuse, tu n'as aucune raison de t'inquiéter. Je peux te garantir que ton père ne va pas casser ta belle boule de neige.
--mais, alors ? ! interroge l'enfant, comment fera-t-il pour en sortir ? il est à l'intérieur.



Michel rentre de l'école en pleurant :
--j'ai été puni, dit-il à sa mère, car je ne savais pas où était la Sibérie.
--cela ne m'étonne pas, répond la mère. Tu ne sais jamais où tu mets tes affaires !



Le petit Gérard dit à sa mère :
--maman, j'ai eu 18 à l'école !
La mère, très contente répond :
--bravo Gérard! et en quoi ?
--5 en Histoire, 5 en Math et 8 en Dictée !



En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe....Un passant s'adresse à lui :
"que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !