Maximes sur l'amour...

- Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.

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- Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.

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- Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir;
un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.

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- Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.

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- Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.

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- Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.

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- Si tu le tiens par le sexe, le coeur et la tête vont suivre.

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- L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.

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- L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

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- Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.

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- Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.

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- Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.

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- Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.

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- Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.

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- Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

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- Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.

Je dois admettre que tu as apporté la religion dans ma vie,
je ne croyais pas que l’enfer existait jusqu'à ce que je t’ai rencontré.

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« Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.... C'était pour un devis. »

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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel
où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

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Perdre sa femme peut être très difficile, dans mon cas cela a été impossible.

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Ma petite amie m'a dit que je devrais être plus affectueux.
Maintenant, j'ai deux petites amies.

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Pour se marier il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.

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Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

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Comme deux et deux font quatre, l'auteur de l'expression:
'' têtue comme une mule '' ne connaissait pas ma femme !

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Cesser de fumer est la chose la plus facile ... Je sais ce que c'est : je l'ai fait 50 fois.

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Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous!

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Si l'argent ne fait pas le bonheur, essayez de le faire comprendre à ma femme!

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Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il se soit marié. Après cela, il est fini.

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Nettoyer sa maison pendant que les enfants sont à la maison
c'est comme essayer de dégager une allée pendant une tempête de neige.

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Mon mari m'a tellement trompée que je ne sais même pas si mes enfants sont de moi!!! (une blonde)

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Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées...

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Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps.
Ça semble seulement plus long.

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Si vous voulez que votre conjoint écoute et fait attention à chaque mot que vous dites, parlez dans votre sommeil.

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Un froncement de sourcils fait travailler 13 muscles, un sourire n'en fait travailler que deux.
Alors, pourquoi se fatiguer?