Blagues

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial ! approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui. - Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà. Je m'étais enivré encore plus que d'habitude. J'arrive au bas de l'escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.



Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu.
- Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
- Si ce n'était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.



Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!



L'autre jour, raconte un grand timide, j'ai dû aller chez le dentiste, pour me faire arracher une dent. Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky.?
- Et ça t'a donné le courage d'affronter l'opération.
- Heu... non. Mais celui de mettre la main aux fesses de l'assistante.



Un type complètement ivre tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
-Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?

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Les femmes corses et le management des hommes

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions la Corse et avons décidé de la traverser à d'os d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois".
- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme,
Sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".
- Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
- C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain,
Elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". -
Depuis ce jour, nous vivons heureux

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme . Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.



La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
-Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
-M'en fout, chui Belge !



Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
Apporte-moi une bière avant que ça commence !La femme apporte gentiment une bière à son mari.
Une demi-heure plus tard, il crie encore:
Apporte-moi une bière avant que ça commence !La femme apporte encore la bière.
Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme s'impatiente et dit:
Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
-Ca y est, ça commence !



Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse...
C'est la faute à mon oculiste.
Comment ça dit le juge.
Il m'avait conseillé le double-foyer.



Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur hurle :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
"L'autre type répond :
" Un caniche nain "" Un caniche ! " Hurle le camionneur,
" P..... comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."



Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
-Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
-Je me suis battu avec le concierge!
-Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
-Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
-Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!



Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.



Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.



Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".



Deux vieux marchent dans la rue.
L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah ! Bien sur ! C'est moi !!



- Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.



Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa ...
Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste.
Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
- "Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée".

Des missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais à rire... Il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
- Mais enfin qu'est-ce que tu as ?Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivant et ensuite ils vont nous manger ! Franchement je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?
L'autre répond :
- Je viens de faire pipi dans leur soupe !



A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petit intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le bras, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ses auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.



C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche contre la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi, mon père, mais j'ai pêché.
- Allez-y, mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
A ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.


Le propriétaire d'un gros restaurant avait comme voisin d'en face un salon funéraire. Un jour, voulant faire de l'humour au frais de son voisin, il installe sur son propre parterre d'entrée un écriteau :
- Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, vaut mieux être ici que d'être en face.
Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi :
- Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, ceux qui sont ici viennent d'en face.



Un homme se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dis donc, vous, là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé ben, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez-le donc au zoo.
- Ah oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plus, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas UNE, mais des centaines !



Le juge au médecin légiste :
- A quelle heure pensez vous que la victime soit décédée
- A 10H53, Votre honneur.
- Mais comment avez vous une telle précision?
A quelle heure avez vous commencé l'autopsie ?
- A 9H40, Votre Honneur.



Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

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Trois belges cherchent du travail...
Ils regardent dans le journal local, et trouvent une annonce de mineurs,il y a en a un qui semble intéressé, les autres lui disent qu'ils n’ont jamais été mineurs, ils décident de se présenter quand même
Le premier le directeur lui demande :
-vous descendez a quelle profondeur ?
le premier : je ne sais ;300 ,400metres
le directeur le vire et appel le deuxième
le directeur lui demande : vous descendez a quelle profondeur?
le deuxième : -je ne sais pas 300,400 mètres
le directeur le vire et appelle le troisième
le directeur lui demande :vous descendez a quelle profondeur ?
le troisième : je sais pas 30, 40 mètres
le directeur : avec une lampe a pétrole ou une lampe frontale ?
- Je sais pas, j'ai jamais fait l'équipe de nuit.