Humour...

Un homme totalement ivre se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle
là".Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?" L'ivrogne lui répond :
C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.



La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
M'en fout, chui Belge !



Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.Si mon épouse le savait, elle me tuerait !




C'est un Marseillais et un Parisien qui sont en finale des "Chiffres et des lettres".

Arrivent les lettres; le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
Le Parisien:
- consonne....P
Le Marseillais:
- consonne....P
Le Parisien:
- consonne....G

Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore:
- D, C et S.
Le présentateur demande ce qu'il a trouvé, au Parisien, au bout des 3 minutes de réflexion :
- Rien!
Il s'adresse, alors, au Marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien!
Et le Marseillais d'épeler, triomphalement:


- P-S-G-C-D-P-D !!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part
de son problème.


Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider
à retourner la terre.
ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l' US Army, les Marines,
leFBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Ahmed.

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.


Un jeune homme vient d'échouer au bac.
Il envoie un télégramme à ses parents :
"Jury enthousiaste - stop - réclame seconde audition - stop.



- "Maman, est ce que la nuit à un oeil ?"
- "Mais non voyons ! Pourquoi poses-tu cette question ?"
- "C'est papa qui vient de dire ; "J'ai pas réussi à fermer l'oeil de la nuit !"



-"Papa j'aimerais avoir une bicyclette !"
- "Si tu arrives à l'écrire, tu l'auras."
- "Bon, finalement je préfère un vélo !"



Maman, Maman! Le banquier est là.
Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?



Les enfants pigent tout tout de suite !
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac
à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note…



C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées.
L'enfant demande : " Maman, maman, les dames elles font quoi là ? "
La mère répond: " Elles attendent leur mari qui rentre du travail. "
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
" J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des p…. , hein, des p…. T'as compris ! ???"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
" Mais maman, les "p….." elles peuvent avoir des enfants ? "
Et la mère: " Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? "... !!

Un monsieur arrive à l' âge de la retraite, va au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour obtenir sa mise en place du versement de sa pension de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande de montrer mon permis de conduire pour attester de son identité et
pour vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille à la maison...
Il lui dit qu’il est désolé mais qu’il va devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme lui dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Il l' ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d' invalidité »!



Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous
être agréable,je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino, ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'1 seul, mais...... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
-Rends-moi la bouteille, conasse ! "




Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« He bien, déshabillez-vous jusqu' à la taille » lui dit-il.
Elle s’empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. »




Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton mari ? » Demande-t-il nerveusement.
« Ben non, idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.
« Ton ami alors ? »
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.
« C'est ton père, ou ton frère? » Dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.
« Qui diable est-ce alors ? » Demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
« Moi, avant mon opération ! »




Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse :
- He, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois...

ma douce ...........mdr

Pourquoi les Belges n’utilisent pas de vizirette ?
- Parce qu’ils n’arrivent pas à mettre tout le linge dedans.


Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu’à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.



On est en plein Paris-Dakar. Un équipage belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met àhurler :
« Freine, mais freiiine, nom d’une pipe !
- Bah ! Pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y’a du verglas ! Mais freiiiine, je te dis !!!
- En plein désert ?! Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... »
Le pilote arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
« Ah ben oui, t’as raison, ils ont sablé la route ! »



Un jour, Henri et Emma, deux petits vieux pas si vieux assez riches, discutent du fait que leurs vies touchent à leurs fins.
« Henri, demande Emma, si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?
- Hé bien, dit Henri après quelques secondes, je pense que oui, peut-être.
- Tu laisseras ta nouvelle femme vivre dans notre maison ?
- Je pense. Après tout, on a fini de rembourser l’hypothèque.
- Et tu la ferais dormir dans notre lit ?
- Oui, je suppose. Après tout, le sommier est neuf.
- Mais Henri, dit Emma en pleurant, tu la laisserais utiliser mes clubs de golf ?
- Bien sûr que non, chérie ! Elle est gauchère. »



Un père demande à sa fille ce qu'elle veut pour sa fête. La petite fille lui dit qu’elle veut la Barbie divorcée.
Alors le père se rend au magasin et regarde les Barbie, elles sont 10,15,20 €.
Il tombe enfin sur la Barbie divorcée, il vérifie le prix : 200 €.
Il ne comprend pas pourquoi, elle est comme les autres. Il va voir le vendeur et lui demande la raison de ce prix exorbitant, et le vendeur lui explique que la Barbie divorcée vient avec la maison de Ken, la piscine de Ken, l’auto de Ken....



C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
"Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac..."
"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
"Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 € ou tu la perds"
"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord,bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

1).Seattle - Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un camping car a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouve un homme malade, roule en boule a cote du mobile home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque a cote de lui. Le porte-parole de la police a déclare que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau dans le réservoir des toilettes par erreur. Le propriétaire du véhicule a refuse de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri !

2) Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refuse de donner la caisse a un voleur visiblement saoul, le voleur les a menace d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a appelé la police et fut arrêté.

3) Un homme portant un bas sur la tête tenta de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arriva, il attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses… oubliant les bas qu'il portait…

4) Louisiane : Un homme entra dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie. Quand l'employé ouvrit la caisse, L'homme brandit un revolver et demanda a l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de $15.

5) 1997, Canada. Une canadienne appela la police en se plaignant qu'elle s'était faite avoir lors d'une vente de drogue. Elle déclara qu'un homme lui a vendu de la cocaïne mais quand elle fut chez elle, elle trouva que ca ressemblait a de la farine. La police envoya un agents de narcotiques pour vérifier la substance. Bien sur, il s'agissait bel et bien de cocaïne, la femme fut rapidement arrêté pour possession de drogue.

La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être faite avoir lors d'un deal de drogue a se faire connaître…

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Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises.
Seulement quand il revient, il a le sexe et les parties génitales tous verts.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme:
- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme.Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on est allé voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper....... Ça va tomber tout seul !!!

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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
- Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

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Les perles des hot lines (services d'aide en ligne) informatique


- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !



- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard?
- Si c'est ça! J'aimerai qu'il arrête!
- Heu je vais vous expliquer....



- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...



- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...



- Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line?
- Euh non... c'est une Epson.



Cliente: J'ai un problème avec Windows...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Cliente: Euh... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
Cliente: Ha d'accord... euh... Sony !
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée:
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil? Ben... enlevez-le!
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir?"
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran!!



On raconte qu'une secrétaire avait mis une disquette 3"1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.
Elle pensait que ça protégeait des virus...



Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit:
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...



Allô, la maintenance? J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel!
En fait, il s'agissait d'une IO Error



Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC.
Motif: elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...

Dans un bar gay, deux folles discutent devant un Alexandra:
L'un des deux essaie de convaincre l'autre qu'il est enceint...
- Si je t'assure, je prends du ventre sans manger plus.... Je suis sûr que j'attends un bébé!
L'autre lui répond:
- Ha ha ha! Alors, si tu attends un bébé, qui est le père?
Et le premier:
- Et comment je le saurais? J'ai pas d'yeux derrière la tête!



Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité



Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA.
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.



Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le re dépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...


Pourquoi les hommes portent des cravates?
C'est pour indiquer le terrain de jeux



Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzheimer?
Ils meurent avant.…



Mon amour, si un jour je fais faillite et suis ruiné, m'aimeras-tu toujours ?
- Oui, mon chéri, bien sûr, je t'aimerai toujours... mais tu me manqueras beaucoup !



Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ?
Elle rentre chez elle !



"Une bonne plaidoirie, c'est comme une robe de femme : il faut qu'elle soit assez longue pour couvrir le sujet et assez courte pour qu'on ait envie de la suivre !"



Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir !



C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...



C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!



Je pensais que mon corps s'améliorait en vieillissant, mon ophtalmologiste m'a conseillé une nouvelle paire de lunettes

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QUAND UN INGENIEUR TE DIT.....

1. Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)

2. On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)

4. Ce sera une avancée technologique majeure!
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)

5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)

7. Les tests ont été vraiment encourageants!
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)

9. C'est en cours...
(On est tellement dans la vulgarité que c'est sans espoir...)

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)

12. Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire)

13. Faites-nous part de votre interprétation.
(On a hâte d'entendre vos conneries)

14. Voyons-nous pour en discuter.
(Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)

15. Complètement nouveau!
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)

16. Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un finalement)

17. Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)

18. Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)