Humour

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes?, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus ...'Marilou'...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme lui flanque encore la casserole sur la tête.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?!
- Ton cheval a téléphoné !



Un type rentre dans une pharmacie et dit :
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, svp !
- Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits. Et celui que vous demandez est appelé “Ticket de Métro”.
A ce moment une bonne sœur entre dans la pharmacie, et elle entend le type demander :
- Donnez-moi un ticket de Métro svp !
La bonne sœur prend elle aussi son médicament et s'en va.
Elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit :
- Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps.
Elle entre dans la pharmacie et demande :
- Re-bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît ?
- Enfin ma sœur, pas à vous, je n'oserais pas….
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas….......

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Suite...




Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n'effraie les clients...

- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer.... "

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?