Blagues...police

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Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père :
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"


C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise.
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise.
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- Ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ...'



Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l'un d'eux aperçoit sur le sol une tête d'homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l'autre :
- Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu'un.... ça serait pas par hasard Jo le maquereau? Et l'autre de lui répondre :
- Meuh nooon, je pense pas... Jo, il est bien plus grand !



Combien de temps ça prend à un flic de faire une inscription sur un gâteau d'anniversaire?
- 6 heures et demie : une demi-heure d'écriture, et 6 heures pour sortir le gâteau de la machine à écrire



Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père :
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"



C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise.
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise.
Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- Ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ...'


Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui ? Eh ben montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme :
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire : regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...



C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement.
Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber : il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend. Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit :
- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.
Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...
Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit :
- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...



-Chef, Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !



Comment appelle t-on un policier pas encore né ?
Un poulet panné !



Pourquoi les véhicules de la police ont une ligne bleue, et ceux de la gendarmerie ont une ligne orange ?
Pour qu'ils puissent reconnaître leurs véhicules quand ils sont saouls !