Blagounettes

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.

- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...

- Et pourquoi ?

- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.

- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !

Et le père cherche, cherche ....

- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.

Et le père cherche de plus belle...

- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie,
J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se
coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de
pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."

La jeune institutrice donne un cours à ses
élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe
des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est
interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse
se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a
oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut
du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un
autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne
et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa
craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment
qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne
vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui
demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

:king: Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.


3 - Conduire ou choisir, il faut boire.


4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.


5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.


6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...


7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.


8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.


9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.


10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.


11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.


Moralité : buvons ! :champ:

hello!
a la notre :champ: