Blagues

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Au bureau de St Pierre....
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.



Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le
coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars :
« Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.»
Et le p'tit gars de répondre :
« Ouais je sais, mais j'aurai plus de sirène ».



Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre !
- Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??
- MAIS FAIS ATTENTION ! Retourne-les ! ALLEZ, DEPECHE-TOI ! Retourne-les
- MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRULER !!
- HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!!"

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

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Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle s'en rende compte de mon calvaire?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme....

- Alors, ELLE
1- fit cuire le déjeuner pour la famille
2- réveilla les enfants
3- prépara leurs vêtements pour l'école
4- les fit manger
5- remplit leurs boîtes à goûter
6- les conduisit à l'école
7- reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8- arrêta à la banque
9- passa à l'hypermarché pour quelques courses
10- revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11- prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12- nettoya la litière du chat et lava le chien
13- mangea seul en 10 minutes
14- se dépêcha de faire les lits
15- il fit la lessive
16- passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17- courut à l'école ramasser les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18- leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19- leur fit faire leurs devoirs
20- sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21- commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22- prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23- servit le reps du soir, puis, il nettoya la table et la cuisine
24- remplit le lave-vaisselle
25- ramassa le linge des uns et des autres qui trainait un peu n'importe où et il l'enfourna
dans le lave-linge
26- donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27- à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées

Elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...
Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois...

tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

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Un jeune homme dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se détendre ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre.
- Ben, on n‘a pas besoin de trois places, deux suffisent, non ?
- Mais non, j'ai pris une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur...
Deux femmes, mariées depuis une vingtaine d'années, discutent de leurs maris :
- Le mien, il est toujours en voyage, je ne le vois pratiquement qu’un mois par an.
- Hum, je vois, ce ne doit pas toujours être facile...
- Non, mais je dois dire qu'un mois, ça passe quand même assez vite…



La femme dit à sa nouvelle bonne, une blonde:
- Vous avez oublié de fermer la porte de la cage du canari.
- Pas de danger madame, avec la chaleur qu'il fait, ça m'étonnerait qu'il attrape un rhume...



Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
« Gre »



C'est l'histoire d'une petite vieille, à la campagne. Elle est sur son lit, gravement malade.
Le médecin vient la voir et l'ausculte. Le papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le papy qui n'a pas bien compris, le raccompagne, puis revient dans la chambre de sa femme.
La mamy le questionne :
- Alors, qu'ek ksé qu'il a dit, l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k't'es dans un état comme ma q….e , répond le papy.
La mamy :
- Non di dju, non di dju ! Ben ch'uis pas prête de m’lever alors !

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

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Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros seins que toi !
- C'est vrai chéri, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros pénis que papa !
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le pénis est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va puis revient en étant tout excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros seins,et plus il parle, et moins il en a dans la tête...



C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: « Castor, n.m. Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ».

8 cadeaux qu’un homme ne doit pas offrir à la Saint-Valentin

- Une boîte de chocolat malendroitement rangée pour ne pas qu’elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolat au lait.
- De la lingerie trop petite pour elle.
- Un soutien-gorges wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remonte-fessier.
- De la nourriture avec les mot “régime”, “allégée,” ou “riche en fibres”
- Des chrysanthèmes (même s’il ne restait plus que ça chez le fleuriste)
- Quelquechose que vous avez déjà offert à une autre femme , même à votre mère.
- Une gaufrière, une friteuse, une cafetière, un grille-pain, un aspirateur...Seeb a fait faillite.
- Un regard désolé et ces mots “C’était aujourd’hui?”

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage.
Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.
La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois...
dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction



TRAVAIL

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes



DECLARATION DE NAISSANCE

C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi

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Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ??? »
Et sa femme de répondre :
« Les pompes funèbres!!! »



Un locataire à son propriétaire.
" Il y a des souris dans mon appartement. "
" C'est impossible, " dit le propriétaire, " cet appartement est impeccable. "
" Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. "
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
" Ce n'est pas concluant, " dit le propriétaire, " je ne l'ai pas vue passer. "
" Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. "
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson et une quatrième souris.
" Avez-vous vu maintenant ? "
" Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson. Qu'est-ce que ça signifie ? "
" Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. "



- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

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Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! !

J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! !

zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! !

J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! !

Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?

Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ????

Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ?

T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?


- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,

ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

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Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés...
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...



C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
"Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment..."
Son époux lui répond :
"Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout."
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder et en réfléchissant à haute voix, il dit :
"Alors voyons, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième et la huitième..."



Un homme va consulter une voyante.
"Je vois… Je vois… Je vois que vous avez 2 enfants."
"Ca, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, Madame."
"Ca, c'est ce que VOUS croyez..."



Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
"Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !"
"Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille."
"Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?"
"Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit..."



Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec sa femme, ou avec sa maîtresse ?
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit :
"Moi, j'aime les deux."
"Les deux ?", demandent l'architecte et l'artiste.
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle. Cela vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler..."

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Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.

C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?


Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.








Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

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Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond :
"J' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
"Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond :
- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement tu dois être célibataire et deuxièmement tu dois être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse. "Tourne dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- "Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
- "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Michel et je vais au carnaval! »

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L'agonie :
Une femme agonise. Un médecin entre dans la chambre.
Il prend le pouls de la femme, et s'adresse au mari:
- Il y a longtemps qu'elle râle comme ça?
- Depuis notre mariage.




Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit:
''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit:
''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit:
''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''



Joséphine voulait une augmentation.
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?
Joséphine :
'Eh bien Madame pour 3 raisons.
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame:
'Et qui vous dit ça'
Joséphine :
'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame:
'Oh!'
Joséphine :
'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame:
'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Joséphine :
'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Joséphine :
'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle):
'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Joséphine :
'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Joséphine a eu son augmentation...

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Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !



On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré.
Soudain le copilote se met à hurler:
- Frein mais freiiine !
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir...
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:
- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!



Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?
- Pour capter les Pays-Bas.



- Des savants belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde : 2 m 50 de long sur 10 cm de large !
- Déception, après analyse, il ne s'agissait que d'une planche à voile abandonnée sur une plage...



Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.
Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:
- "Bonjour monsieur, que faites vous là?"
- "Je fais l'amour."
- "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
-"Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"




La Belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p$$ de fusée qui veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même
- Mais chéri tu n'y pense pas
- Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! De toute façon ça ne marche jamais.
L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janick fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d'Ostende, complètement groggie.
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
- Mais, mais qu'est ce que vous faîtes????
- Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...

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Un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Richard avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain,Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Richard a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.J'ai eu une soirée formidable ».
Mais que s'est-il passé après? »


« Oh, c'était parfait aussi.Richard était trop fatigué... »

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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft ! . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- M.... , c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em - pla - cement ré - ser - vé USB.
- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

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Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé.
- Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs?
- Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc.
- Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???




C'est un militaire (on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol, vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME SE TROUVE LÀ-BAS!!!.


Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?


Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?

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Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous ayez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé :
" Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'em****er la frangine ? ".
Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. A lors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef :
" Ecoute de co***ard. Tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la goule.
" Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage.
Il ajoute :
- Ca s'est passé il y a longtemps ? - Il y a trois minutes.!!


Le parisien et les abeilles

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?




C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

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Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-Black et Decker !

mdrrrr Christina


L'histoire du jardinier Ahmed et la foi de " sa tondeuse" est très originale, mais je me pose la question combien de chrétiens connaissent les crucifiés à la droite et à la gauche de Jesus. Je crois que l'Archevêque serait bien embarrassé d'en connaitre la réponse.

Je retiendrai comme philosophie de la blague que tu as posé ceci : que l'on soit Chrétiens, Juifs ou Musulmans peu importe, l'essentiel c'est de croire qu'il existe un créateur qui a su etre le meilleur de tous les horlogers et qui a travers Jésus a dit à l'humanité toute entière "Aimez vous les uns des autres"

bisous

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Chacun son métier.... et à chacun son salaire...

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Docteur, venez voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Docteur, tu vous voyez ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.
Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour le même travail, vous en gagnez plus de $500,000.00 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essayez de faire cela pendant que le moteur tourne...

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.

Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix
de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.

Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :

- Et le PSG, ça va ?




Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....




Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !



Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se
coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?




C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus,
mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un
soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à
moi ou à la machine ?

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Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
' Une heure de sexe gratuit' ! Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit !
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandant participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !



Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...


Histoire cochonne :

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit:
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit:
«Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit:
« Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»




Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50€.
Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante.
Le manège se répète de semaines en semaines.Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.
Celui-ci leur facture 50 € à chaque séance et leur dit qu'il ne détecte
aucun problème.
Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :
- Tout semble bien aller. Mais pourquoi venez-vous me voir exactement ?
L'homme hésite un moment avant de lui répondre :
- C'est un peu particulier, Docteur.
"Elle, elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, Moi, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi." Le Holiday Inn coûte 90 €, le Hilton 108 €. Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 43 € !!...

VIVE LES MUTUELLES !!!!

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Une mère à sa fille :
" Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! "
La fille :
" Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est son fiancé ! "


Entre voisines :
" Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin "
" Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi, et ce n’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? "



Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
" Mon mari me traite comme un chien ! "
" Il vous maltraite ? Il vous bat ? "
" Non, il veut que je lui sois fidèle ! "



Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
" Les flics arrivent ! "
" Qu'est-ce qu'on fait ? "
" Sautons par la fenêtre ! "
" Mais nous sommes au 13ème étage ! "
" Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! "



Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
" Mademoiselle, encore un verre ? "
" Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! "
" Ah, je vois : elles s'endorment ! "
" Non, elles s'ouvrent ! "



Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
" Oh si, souvent ! "
" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "
" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

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Un homme appelle sa femme et lui demande :
« Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires..
....Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ??».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond:
« Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ? »

Vous allez adorer la réponse mesdames.....

Et sa femme de lui répondre,
- « Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche.. »…………