Blagues

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La pilule

Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel.
Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :
" Ho ça va bien mais j'aimerais avoir mon renouvellement de pilule anticonceptionnelles. "
Surpris, le médecin lui demande :
" Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de tomber enceinte à votre âge, quelle utilité aurait ces pilules pour vous ? "
La vieille femme répond :
" Elles m'aident à mieux dormir la nuit. "
Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
" Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ? "
La vieille dame répond :
" J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle ne parte pour l'école et je dors mieux.



DANS UNE MAISON DE RETRAITE...

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!



AU SAUNA

Cela se passe dans un sauna. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au sauna?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison. Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable!
- Combien le vison, ma chérie?
- Donné, mon amour, donné: 5 000 $. Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe!
- Ok, ok... Vas-y, achète-le ton vison.
- Oh, merci mon amour. Dis, je ne veux pas t'embêter mais, tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé. Il est beau. magnifique! En plus, j'ai parlé au vendeur, et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée!
- Combien?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options!
- Bon, ok, ok, on a de l'argent, vas-y, prend là ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis! J'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue annoncée sur Internet!
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre en France?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!
- Combien elle vaut?
- Elle est affichée à 327 000 Euros, mon amour!
- Ok Allons-y! Mais pas plus de 325 000 Euros
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie!
Tu es merveilleux. Je t'aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST À QUI, CE CELLULAIRE?



Les ponts et chaussées ...8h..

Une camionnette des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la camionnette :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- Pas sérieux ça les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Denis ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la fourgonnette :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi. OK salut …
Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.



NOUVEAU PAPA

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gênes de son lait sont passées directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà :Sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passées dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends.
- C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Imbécile !