Les perles ...

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Secrétaire :
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
- Exact.
Secrétaire
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire
- J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
- Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
-Euh ... un pot de fleur.
Hotline
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
- Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
- C'est où, ça ?
Hotline
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ..


Hotline
- Décrivez-moi votre écran
Client
- [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
- Vous me prenez pour un c.. ou quoi ?


Client
- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
- D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
- On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
- Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
- Donc, je mets ma ville...
Hotline
- Oui...
Client
-Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
- ?
Client
- Allo ? je mets quoi ?
Hotline
- (agacé) Votre code postal !
Client
-(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline
- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
- Ben rien
Hotline
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
- click click click click...
Hotline
-Et maintenant
Client
- Toujours rien...
Hotline
- Comment faites-vous la manipulation ?
Client
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
- (silence?)
Client
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client
- Mon disque dur est fêlé !
Hotline
- Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
- Hard drive failure !


Client
- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
-Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...


Cliente
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
-(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
- Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...




ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...


Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
• Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
• Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm . Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? A l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
• Je ne sais pas.
• Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière..
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dis ?
• Dites-leur que vous êtes trop c.. pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.

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Suite..


- Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout

- Surtout marquez- moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ».
La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

- On m’a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- Avez- vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai
plus rien à sucer.

- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !

- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?

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Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. Dans la dernière.


Q2. Où A été signé La Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.


Q3. La riviève Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.


Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.


Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.


Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.


Q7. Qu'est qui`ressemble à Une moitié De pomme?
R. L'autre moitié.


Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.


Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.


Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.


Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.


Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà Construit.


Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!