"Je voudrais de la vitamine VC, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)
Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout." (nerf sciatique)
"Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire."
"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments." (astronomique)
"Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit."
"Je n'ai pas pris ma carte végétale." (vitale)
"J'ai un ongle de pied incarcéré." (incarné)
"Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona." (sauna)
"La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous Madame ? ».
La cliente : « A la caisse d'épargne! "
"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux."
"Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers." (futuroscope)
"Mon cardiologue va me faire in pince main coeur." (pace maker)
"J'ai failli faire une conclusion intestinale." (occlusion intestinale)
"On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale."
"On m'a fait une hyposuccion."
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. »
Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
"On m'a fait passer un ULM." (IRM)
"Je vais bientôt passer une colomboscopie." (colioscopie)
"Je vais me faire opérer d'un Christ aux yeux verts." (kyste)
"A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet."
"Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale." (discale)
"Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !" (intercostales)
"J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow." (lumbago)
"Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber."
"Je voudrais un hémophile indien."
"Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus."
La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente répond : « Euh... Toupas ! ».
"On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica." (arnica)
"Je voudrais une paire de bas de contusion." (contention)
"Avez-vous la pilule du surlendemain ?"
"On en parle beaucoup de la grippe à vierge."
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé."
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !"
"Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?"
Accueil 
S'enregistrer 
Connexion 
