Blagues...

:st:

Une blonde sort de chez le docteur et se demande...
"Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance?
Je vais être obligée de retourner le voir..."
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.

Les perles du standard d'assistance d'une grande marque de voiture !


Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.



Ma voiture a perdu les eaux.



Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne,
je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?



On a essayé de violer ma Clio.



Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable



Ma voiture est née en 1995.



...avec un " F " comme dans " farmacie ".



J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité



J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?



Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.



Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.



(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.



(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!



Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.



(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.



La voiture est tombée dans les pommes.



(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".



Ma voiture a été agressée.



(Standard) : - Vous êtes à la GMF (Client) :
- Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans



- C'est pour une dépannation



- J'ai déjà fait appel à René Assistance.



- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion.



- Bonjour! Je suis dans ma voiture et mon pouêt-pouêt est en panne..



- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.



(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...



(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? (Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?



(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une R..... ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

Le plus célèbre d'entre-eux est même le titre d'un film: La fracture du myocarde.

- Combien a-t-il d'urée?
- Dix minutes, à peu près …

La femme de ménage de ma mère avait des 'kystes aux auvergnes' (Ovaires)

C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...

Un plumeau au thorax (tiré du bétisier des assurances)

J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après
son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)

Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)

Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)

Entendu à l'entrée des consultations préopératoire d'un service de chirurgie.
-Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste.' (anesthésiste ou
radiologue?

Un patient à son chirurgien dentiste:
- Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.

'Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale' (discale)

'Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil' (allergie)

'Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?' (acupuncteur)

'De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!' (20 volumes)

'Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose' (mycose)

'Je voudrais de l'aspirine américaine' (UpSA)

'Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p.' (Usine du Rhône)

Un curé de confiance !

-98 % des adultes marseillais (/parisiens) ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés à l'OM (/au PSG).

-On va rebaptiser le stade vélodrome "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.

-Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole à l'OM (/au PSG)... Normal, à force de descendre !

-Quelle est la différence entre l'OM (le PSG) et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

-Quelle est la différence entre l'OM (le PSG) et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

-Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais (/du PSG) ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras !

-Pourquoi l'OM (/le PSG) n'en met-il plus une dedans ?
Parce que les buts à l'exterieur comptent double.

-Pourquoi les supporters de l'OM (/du PSG) ont ils les mains toutes lisses ?
Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

-A l'OM (/au PSG) ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

-Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui,
pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

-L'entraîneur de l'OM dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres!

-Pourquoi appelle-t-on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

-C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses coté et regarde aussi le match lorsque l'OM (/le PSG) marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme : - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'OM (/du PSG) il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM (/le PSG) gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

-Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : - Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors à qui veux-tu être confié ?
- A l'OM (/au PSG), Monsieur le juge !
- Garde par l'OM (le PSG) ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne !!!

-Vendredi soir, après une n-ième défaite de l'OM, devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits, arrive Jesus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant :
- Dis-moi quel est ton problème ?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.

-Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaque par un pitbull.
L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la cloture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon.
Il commence par noter :
- "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque alors : - Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! réponds le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
- "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."

14 super trucs sur le vieillissement

- Est-ce que les ours scolaires vont à l'école?



- Quand Caillou sera grand, est-ce qu'il s'appelera Pierre?



- Regarde Papa, il y a des fantômes qui s'envolent de ton café!



- Quand je m'ennuie de toi, je pleure comme un enfant.

:queen:

- Les citrouilles? Ca pousse sur les balcons!

:king:

- J'aime mieux le blé d'Inde en rouleau.



- Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles.



- Je ne veux pas de crétins dans ma salade.



- Regarde le beau feu dentifrice!

:rendeer:

- C'est qui ma tante roulotte?

:drunken:

- Papa a mis de l'eau de colonne!

:rabbit:

- C'est quoi ton signe extralogique?



- Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim...

:bom:

- A l'hôpital, on se couche sur une litière.



- Aujourd'hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique.



- Qui veut jouer au "mon oncle poli" avec moi?



- Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation.



- J'écris une lettre à mon amie, c'est pas grave si je sais pas écrire parce qu'elle non plus sait pas lire.



- Papa s'est endormi au soleil...Il a perdu la lotion du temps !

:drunken:

- Regarde la grosse peine mécanique!



- Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups!



:vt:

:drunken:

:drunken:

:rendeer:

:rabbit:

:albino:

:queen:

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?

- Ah, toi aussi tu as des insomnies!



Que fait une vache quand elle réfléchit ?

Réponse : Du lait concentré



Que fait un canard quand il a soif ?

Réponse : Il se tape une cannette



Quelle différence y'a t'il entre une femme au volant et une vache?

- Aucune! On les retrouvent toutes les deux dans le champ!



Qu'est-ce que l'on retrouve dans les pages centrales du guide l'utilisateur de la Lada?

- L'horaire des autobus.



Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris ?

D'avoir la colique en dormant.



Quel est le point commun entre l'assurance maladie et une minijupe ?

Les 2 couvrent le minimum vital !



Quelle est la partie la plus difficile à faire cuire dans une dinde ?

- Les boucles d'oreilles!



Que fait une blonde après l'amour ?

Elle dérange.



Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PÊCHEURS ?

Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !



Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur un pénis ?

- Une tumeur cérébrale....



Que sont les préliminaires selon un homme ?

Mendier pendant une demi-heure.



Que trouve-t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?

Des empreintes digitales !



Qu'est-ce qu'une vieille femme de 70 ans a entre les seins?

- Son nombril



Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?

Quand le courant tombe en panne.



Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

Un stade de foot illuminé aux chandelles



Quelle est la comparaison entre un homme et une tempête de neige?

On ne sais jamais combien de centimètre il va y avoir, n'y combien de temps cela va durer.



Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :"roucoule, roucoule"



Qu'est-ce qu'un portugais qui ment.

C'est un mentos



Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?

-Une braguette.



Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?

- L'emballage



Qu'est-ce que : "Avoir du courage" ?

Avoir peur sans que les autres s'en rendent comptent !



Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours? .....

.......... Le salaire de leur mari



Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?

Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy



"Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir"



Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?

Réponse : L'heure de la faire réparer !



Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?

Une borne d'incendie.



Qui est ce qui est dure quand ça rentre, qui est mou quand ça sort et qui a la goutte au nez ?

Un biscuit trempé dans le lait.



Quelle est la devise d'un joueur de football quand il fait l'amour ?

Réponse :"Droit au but et sans les mains!"



Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

Le conducteur



Qu'est-ce que l'on retrouve dans les pages centrales du guide l'utilisateur de la Lada?

- L'horaire des autobus.



Qu'est-ce que c'est les absorbeurs de chocs sur une LADA ?

- Les passagers



Qu'est-ce ça veut dire, lorsqu'une infirmière se promène avec un thermomètre sur l'oreille ?

Quelque part dans cet hôpital, il y a un patient qui attend avec un crayon dans le derrière...



- Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???



Qu'est ce qu'une feuille blanche coupée en deux ?

Un puzzle pour brunes



Que fait une brune avec ses mains sur les oreilles ?

Elle essaie de ne pas perdre de fil de sa pensée.



- Que fait une brune quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?

- Elle met des gants.



- Que dit-on d'une brune avec un demi-cerveau ?

- Qu'elle est douée.



Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des brunes ?

Ils n'ont pas peur du vide



Que fait une brune dont le tupperware est cassé ?

Elle l'emmène voir un chirurgien plastique



Que dit une brune recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?

- Heureusement, les vaches ne volent pas.



Que fait une Brune quand on lui donne un éventail?

Elle remue la tête!



-Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre?

- Sa femme



Que répond un belge quand son épouse lui annonce qu'elle veut divorcer ?

-C'est une décision importante, il faut que j'en parle à ma femme.



Que font les belges quand ils ont une fièvre de cheval ?

Ils vont à la selle.



Que font les femmes belges quand elles ont envie qu'un homme les touche ?

Elles donnent leur corps à la science.



Qu'est ce que dit un vers de terre qui sort d'un plat de spaghetti?

-"A quelle partouse!!"



Qu'est-ce qui est pire qu'un mal de gorge chez une girafe ?

C'est un mille-pattes qui a mal aux pieds.



Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon

:elephant:

:drunken:

:rabbit: