Blagues

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Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !A côté de lui, une place vide.Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande :
« Vous savez à qui appartient cette place, c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Au prix où sont les places ».
Effectivement, l'homme lui répond :
« c'est la place de ma femme, nous venions ensemble au RUGBY depuis que nous sommes mariés, mais elle vient de décéder . »
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
«Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?»
Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »



Très mécontent, un monsieur vient trouver le directeur d'un chenil :
- Vous vous êtes moqué de moi! lui hurle-t'il. Vous m'aviez garanti que ce boxer était un excellent chien de garde.
- En effet. Ce n'était pas vrai?
- Vous parlez d'un chien de garde! La nuit dernière, il a tellement aboyé que des cambrioleurs, profitant de ce vacarme, ont pu faire sauter mon coffre-fort à la dynamite sans même qu'on les entende!



Bonne affaire!
Le Québécois va chez le juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42dd.
Alors, le juif flairant la bonne affaire lui dit :
- C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vend 40 $ chacun.
Le Québécois en achète 6.
Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines. Le juif lui dit :
- C'est de plus en plus rare... et lui vend $50 chacun.
Un mois plus tard, le québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.
Le juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge. Et le québécois lui répond :
- Je les coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs que je leur vend $ 100

oto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

Une femme, peu avant Noel dit à son mari
qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en
plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!! :tlf:

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la
Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue
comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton,
descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la
valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec
offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée
d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au
dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est
d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

coucou, oceane:) exelents tes blagues , suis pliée