Blagues...

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.


Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !


Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.


- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !


- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.



- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !


Combien gagne un fakir? Des clous!


C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...


Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...


Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
Que Dieu vous prothèse.


C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Paris!!!



Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle et couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:
-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..! ."
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.

Un homme bricoleur...

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.
Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit :
"y a pas écrit électricité générale la dessus".
Elle ne répondit pas.
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari :
"Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?"
Et l'homme comme la veille répondit: "Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "
Elle n'insista pas non plus.
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse.
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua:
"Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus. Débrouille toi..."
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme:
"ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés...".
"Non le voisin a tout réparé ", répondit-elle."
Le mari demanda :
"Et combien a-t-il demandé pour cela ?"
Elle répondit :
"Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui..."
"Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans à la crème ?"
Et la femme de demander en bombant le torse:
" Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?



Le sondage...

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " A propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre..."

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.

Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de la voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'





Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...