Humour

Dans un journal scolaire on écrivait qu'une école privée des USA a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Des jeunes filles d'une douzaine d'années ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de marques de lèvres et certaines ajoutaient "I love you" suivi du prénom de l'amoureux.
Tous les soirs, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Finalement, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient difficiles à enlever et que c'était long à faire chaque soir.

Pour démontrer à quel point ces marques étaient difficiles à enlever, il demanda à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Celui-ci prit un balai éponge, le trempa dans une cuvette de toilette, enleva les traces de lèvres et de mots et il continua de nettoyer avec des feuilles de journal.

Depuis, il n'y a plus une seule marque de rouge à lèvres sur le miroir de la salle de toilettes.

Auteur inconnu.

Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.
Sa mère lui dit :
"- Mais Toto, pourquoi tu as laissé la porte ouverte ? "
Toto répond :
"-J'ai peur que quelqu'un regarde par la serrure. "



C'est Lucien qui rentre tout triste de l'école et sa maman dit :
- qu'est-ce qui ce passe mon trésor ?
-c'est la maîtresse.
-qu'est-ce qu'elle a ta maîtresse ?
- et bien pour tout te dire elle ne sait rien.
- comment ça elle ne sait rien ?
- elle nous demande toujours la réponse à ses questions



C'est un mec qui a une jolie concierge et lui demande :
- Je peux vous faire la cour ?
-Oui, bien sur... Je vous branche le jet ?



Qu'est-ce qui a 300 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 300 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées!



Un agent arrête deux personnes sur une moto :
- Excès de vitesse, Messieurs ! Je vais devoir vous mettre une amende !
- Mais monsieur l'agent, nous ne risquons rien ! Le Bon Dieu est avec nous !
- Ah oui ? Alors double amende ! Vous n'avez pas le droit d'être 3 sur une moto !



Un avaleur de sabres se rend à la mercerie et demande une boite d'aiguilles.
La vendeuse lui demande :
- Tiens, Vous faites de la couture ?
- Non,je fais un régime.



William et Céline vont dans un hôtel, mais comme ils y arrivent très tard, les réceptionnistes dorment.
Donc ils cherchent leur chambre.
Tout d'un coup William dit à Céline :
"Céline, Céline, ça doit être notre chambre il y a même marqué nos initiales !

natur-elle :flower:

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:joker : Natur-elle :fm:



Une femme sans illusion, secoue son mari, sur le coup de sept heures du matin, pour le réveiller.
- Chéri, lui dit-elle, c’est l’heure que tu cesses de ronfler pour te mettre à grogner.



Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie?
- Ils ont peur que l'on découvre le «nul si découvert»!



C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique. Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire : Celui-ci ouvre le testament et lit :
- Voici mes premières volontés !



Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail,
c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

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De nos jours, c'est très "in" de suivre une diète amaigrissante. Hommes et femmes font la guerre aux calories.
On veut retrouver sa ligne à tout prix. A ce sujet, un nombre incalculable de diètes ont été proposées un peu partout : dans les journaux, à la télévision, sur le Web.

La plupart du temps, ces diètes sont ennuyeuses et peu variées ! ! !

Mais celle que je vous suggère ici est tout à fait différente. Elle vous propose une quantité de produits exotiques et pleins d'originalité . . . et de plus, elle est INFAILLIBLE !

À vous de juger.

Lundi

Déjeuner : Du thé faible

Dîner :1 cuisse de pigeon et 3 onces de jus de prune (pour se gargariser seulement)

Souper : 1 cube de bouillon dans ½ tasse d'eau diluée




Déjeuner : Les miettes d'un toast brûlé
Dîner : 2 flancs de méduse
Souper : 1 trou de beigne (sans sucre) et 1 verre d'eau déshydratée



Déjeuner : Eau de rinçage des taches de la nappe
Dîner : Genoux d'abeille et jointures de maringouin à la vinaigrette
Souper : 1 demi-douzaine de graines de coquelicot



Déjeuner : Coquilles d'œufs filamentées
Dîner 3 yeux de patates en dés
Souper : 1 bouton d'orange



Déjeuner : 4 graines de banane hachée
Dîner : Vertèbre de méduse à la reliure
Souper : Foie de papillon grillé

Samedi

Déjeuner : 2 antennes de langouste
Dîner : Filet de pince de crabe
Souper : 1 nageoire de morue

Dimanche

Déjeuner : Langue d'oiseau-mouche marinée
Dîner : Rôti de crapaud saignant
Souper : Salade de paprika et de feuille de trèfle


N.B. Tous ces repas devront être consommés sous le microscope pour prévenir les abus !

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Suite....




Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny :

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, une septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :



Un gâteau de noces?!

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Le mari demande à sa femme:
-Te rappelles-tu la 1ère fois où nous avons couché ensemble il y a 50 ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour.
- Oui , je m’en rappelle bien.
-OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire pour le vieux bien du temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui. Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche…
Alors subitement ils commencent à faire l'amour comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux. Ceci continue pour à peu près 10 minutes pendant que les 2 font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre. Le policier est stupéfié.

Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu'il ne savait pas.
Après une 1/2-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit: Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.

Alors, comme le couple passe, il leur dit:
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre:
-Il y a 50 ans ce n'était pas une clôture électrique.

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Lorsque le conférencier entra dans l'auditorium où des centaines de personnes s'étaient réunies pour l'entendre, un homme lui remit un billet soigneusement plié.

Pensant qu'il s'agissait d'une question, il glissa le papier dans sa poche et continua de se frayer un chemin jusqu'à l'estrade. Parvenu au pupitre, il déplia le papier et le lut. Sur le billet figurait un seul mot: « Idiot ».

Il ne perdit pas contenance et, s'adressant à la foule, il dit:
- Déjà plusieurs fois dans ma vie, j'ai reçu des messages que l'expéditeur avait oublié de signer. Mais en entrant dans cette salle, il m’est arrivé quelque chose d’extraordinaire : on m’a remis une feuille portant un seul mot:
« Idiot » !

C’est la première fois de ma vie, je reçois une lettre signée par un individu qui a oublié d’écrire le message.




Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?

1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt"

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Vous savez que vous êtes du nord si :

- Vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'

- Petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier

- Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)

- En voiture on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!

- La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière

- Prononcer le t à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre

- s'il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !

- Vous savez ce qu'est d'el cassonade

- Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue

- Vous allez acheter l'essence , les cigarettes et la bière en Belgique

- Vous dites 'mettre la porte contre' et la plupart des gens comprennent

- Vous dites marcher à pied de chaussettes

- Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.

- Il drache... on sort couvert

- Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.

- Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris

- A chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon

- La chanson d'Alain Souchon ' le baiser' vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes

- Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train

- Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.

- La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud

- Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres

- Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre

- La pluie ne vous empêche pas de sortir

- Les frites avec de la mayo et du vinaigre ça vous parait normal

- Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).

- Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats

- Pour vous, le gris est une couleur

- Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire)

- Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique

- Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une

- Une semaine sans patate c'est impossible !

- Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque

- La phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information



Che chré bédo d'garder tout sa rien k'pour ti...L' messaj i dvrait être envoyé à tou cheu qui veulent !Chichi, ché bien an chaine, à transmette pour po sombrer dins chtrou noir ou ren va ben !

I doit ben faire el'tour d' France é pi apré du monde (cha va être plus dur...)

Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie:

LE CH'TI N'EST PO MORT !



Fé passé 'chméssage, C'est qu'la chaine elle é po brisée




Bonjour a ter tous

:king: :king:

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THÉORIE DE LA RELATIVITÉ ..
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Zut ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être c** pour acheter une voiture aussi chère !


A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-mottes.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !



Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un camping-car a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du camping-car, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

ça peut toujours servir!!!!!







> Quelques définitions que vous aurez de la peine à trouver dans le petit Larousse :

> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > >
> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > >
> > > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > >
> > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > >
> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > >
> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
> > >
> > > Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > >
> > > État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > >
> > > Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine "comédie"
> > >
> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > >
> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > >
> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > >
> > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > >
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

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Bonsoir Fée_line

Moi je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner!
Mais aujourd'hui j'ai lu la notice "Pour plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle
......"Élimine les graisses même les plus tenaces"


Un truc pour rire:
Allez sur google maps, puis sur itinéraire, taper "Japon" comme point de départ, et "Chine" comme point d'arrivée, puis lisez, le n° 43 de l'itinéraire proposé et marrez vous!!!

:triste: zé po le permis JET SKI cé po zuste!!!!!!!






bon ze vé me consoler ak le sampagne na!!!! et meme ke na!!!!

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Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi,
mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »....
Il me jeta dehors.


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.


6°) Je cherchai toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !

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Dur de te quitter..ce matin..

.....Que ma nuit fut exquise..humm..tout contre toi...toi contre moi..ta douceur..ta chaleur..tu a caressé ma peau toute la nuit..J'ai de la chance de t'avoir..parmi toutes ses prétendantes..
Je vais te garder..un bon et long moment ..prendre soin de toi comme tu prends si bien soin ..de Moi ..hâte d être à ce soir pour sentir ta chaleur .


Ouiii..Je t'aime.....


MA COUETTE !!




On se rencontre sur Meetic, se trompe sur Facebook,

annonce le divorce sur Twitter et on vend la baraque sur Ebay !!!

C'est ça la génération du net !!!mdrrr






Il y a comme un problème dans mon quartier .

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s 'est fait une religieuse en un éclair.... Roooh !,
que le poissonnier fait le maquereau avec une morue ! (et ben !)
...et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes ! Le charcutier n 'est pas mieux loti : ...il a épousé un boudin !

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1. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

2. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

3. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

4. Le motif du vol était le meurtre.

5. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

6. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

7. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

8. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

9. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

10. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.



11. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

12. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

13. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

14. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

15. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

16. Le pendu est mort noyé.

17. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

18. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

19. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

20. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.



21. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

22. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

23. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

24. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

25. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

26. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

27. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

28. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

29. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

30. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.



31. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

32. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

33. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

34. La mer était sa terre natale.

35. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

36. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

37. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

38. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

39. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

40. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

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• L'Allemand :
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

• Le Belge :
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

• Le Portugais :
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

• L'Italien :
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

• Le Russe :
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

• L'Africain :
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

• L'Anglais :
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…

• Le Chinois :
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

• L'Américain :
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

• Le Suisse :
Il pardonne sa femme… Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps… ou bien ? ? ?

• Le Francais :
Y s'en fout, il est champion du monde…