Humour

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Cher Monsieur

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurai permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n’a cours que depuis huit ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors, que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l’entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu’ 'est devenue votre banque.
A partir d’aujourd’hui, je décide de ne négocier qu’avec une personne de chair et d'os.


Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l’employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j’en suis désolée, mais pour que j’en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n’y a pas d’alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s’accompagner des documents concernés. Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu’il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.

Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphonique de votre banque.
Comme on dit : l’imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure..

Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :

Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser

- l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite
- Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
- Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
- Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où........... ... ...
- Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
- Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
- Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l’installation du matériel utile à ce nouvel arrangement

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année

Respectueusement,

Votre humble cliente.

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Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire .


Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.


Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui


Orteil = Appendice servant a détecter les coins de portes aieuhhhh


Migraine : Contraceptif le plus utilisé par les femmes


Le mariage = Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul ....


Etre au bout du rouleau = Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Mariage :Art difficile, pour deux personnes, de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu, seules, chacune de leur côté. Georges Feydeau


Dibitatif : Que le doute habite et non pas éjaculateur précoce.


L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les c*** en disant "bien joué"


Gynécolologue : personne qui travaille là où les autres s'amusent


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

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Un vieil homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande:

"Où allez vous comme ça à une heure pareille?"

Le vieil homme répond:

"Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain.

L'officier lui demande alors:

"Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit?”

Et le vieil homme répond:

"Ma femme"

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l' essaye sur l' autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde. Réfléchit et dit :
-"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit

-" Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent!!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

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Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.

Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

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Il y a 365 jours de disponibles pour travailler par année.

Il y a 52 semaines par année, ainsi il y a déjà deux jours par semaine de congé, ce qui laisse 261 jours pour travailler.

Étant donné que tu passes 16 heures par jour absent du travail, tu utilises une valeur de 170 jours, laissant seulement 91 jours de disponibles pour travailler.

Tu dépenses 30 minutes à chaque jour en pause café, ce qui équivaut à 23 jours par année, laissant seulement 68 jours disponibles.

Avec un dîner de 1 heure à chaque jour, tu as utilisé un autre 46 jours, laissant seulement 22 jours de disponibles pour travailler.

Tu dépenses normalement 2 jours par année en maladie. Ceci laisse seulement 20 jours disponibles pour travailler.

On a 5 congés fériés par année, ce qui veut dire que nous sommes rendu à 15 jours de disponibles pour travailler.

On donne généreusement 14 jours de vacances par année, ce qui laisse uniquement 1 jour disponible pour travailler et il n'est pas question que tu le prennes en congé!

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UN VRAI SAINT...

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :

- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

Le curé lui dit :

- C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...

Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut :

-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

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Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de mariées sont blanches.

La mère le regarde et dit:

- "Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."

Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.

- "Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"

Le père regarde son fils et répond:

- "Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref ... C'est vous qui voyez

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...

- Et alors ?

- Ben … - il a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller

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Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande :

"Où allez-vous comme ça à une heure pareille?"

L'homme répond:

"Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.

L'officier lui demande alors:

"Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?"


-"Ma femme" !

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.




Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...




La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...




Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...




J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...




Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
l n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...




En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...




Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...




L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
"Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Des toilettes avec lavabo, une femme se remaquille devant une glace.

Un miroir sans reflet, il y a une vitre et derrière la glace se trouve la sœur jumelle habillée à l’identique, elles font les mêmes gestes, et en même temps.

Et quand les personnes rentrent, elles ne se voient pas dans la glace, et se croient invisibles !

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David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.


Bisous, Maman

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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- «Alors, première question pour mille euros : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ???»

- «A l’expression « 22, v'là les flics ! »»

- «C'est votre dernier mot ???»

- «Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot».

- «Très bonne réponse, Monsieur le curé !!!»

- «On continue pour cinq mille euros ???»

- «Oui !!!»

- «A quoi vous fait penser le chiffre 33 ???»

- «A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »»

- «C'est votre dernier mot ???»

- «Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot».

- «Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !!!»

- «Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69 ???»

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- «Là, je donne ma langue au chat !!!»

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- «Excellent, monsieur le curé !!! Excellent !!! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !!!»

- «On continue pour 50 000 € ???»

- «Oui !!!»

- «Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !!! La question est en effet la suivante : Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ???»

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

- «En fait, là j'ai un trou...»

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- «Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ??? On tente les 100 000 € ???»

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- «C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !»

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- «Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?»

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- «Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !»

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million !»

- «Excellentissime !» dit le maître du jeu. «Alors, tenterons-nous le million ?»

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- «Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?»

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- «Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !»


- «Bingoooooooooooooo !!!»

Attention messieurs si on vous demande l'heure surprise surprise





MAXIMUS,

Pur moment de rire avec thierry LHERMITE,





MAXIMUS,

MAXIMUS,

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Heureusement qu'il y a encore des cancres pour nous faire rire

LA PREHISTOIRE

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.

- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.


MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.


JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.


GUERRES MONDIALES

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.



MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.


SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.


LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

- La plus contagieuse est la vermicelle…

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.


VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !


- BINGO !...