Humour

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Ah, quelle angoisse, on dit les femmes, mais qui pense aux mecs dans cette histoire ?
C'est très angoissant d'attendre un bébé pour un homme, on a exactement les mêmes symptômes, les envies tout ça c'est pareil.
Tout de suite on a des envies. Moi la première envie que j'ai eu c'est de me barrer.
Mais oui, elle porte le bébé pendant neuf mois, et nous on la supporte pendant neuf mois...
Plus elle fait des montées de lait, plus je fais des descendes de vodka, je ne reste pas là sans rien faire.

Et les questions qu'on nous pose : « Elle est enceinte ? De qui ? », et voila encore une angoisse.
Est-ce que je suis le père ? Remarquez, on le saura tout de suite, j'ai un physique.
Ça, c'est l'avantage d'avoir un physique, d'un autre coté, j'ai un physique, je ne sais pas si ça ira à une fille.

D'ailleurs qu'est ce que ça va être ? Garçon ? Fille ?
Les gens me demandent toujours qu'est ce qui te ferait le plus plaisir ?
Moi, ce qui me ferait le plus plaisir, c'est un labrador.
Ce n'est pas possible, bah, un capitaine haddock en plâtre alors, j'y connais rien, c'est le premier.
Un homme c'est très con tant qu'il n'a pas eu d'enfant. Non, en fait, garçon, fille, je prends ce qui vient.
C'est pas grave si c'est une fille, c'est pas grave on en fera un autre.

Et puis, le môme, va falloir qu'on lui trouve un prénom. Mon père, il voudrait qu'on l'appelle Dominique.
C'est bien Dominique, ça marche pour les filles et pour les garçons.
En fait, mon père, c'est surtout qu'il a trouvé une gourmette en or avec marqué Dominique dessus.
Heureusement qu'il n'a pas trouvé un collier anti-puces. Sultan, ça handicape un gamin pour la vie.
J'ai essayé de piocher un prénom au hasard dans le calendrier avec une fléchette, j'avais peur de tomber sur armistice ou mardi-gras, enfin si je m'étais écouté il s'appellerait imprimerie Leduc à Saint Cloud.
Je ne suis pas très bon aux fléchettes, je suis meilleur tireur que pointeur.

Depuis qu'elle est enceinte, faire l'amour ce n'est pas évidemment, on est trois, je me sens espionné, et puis après, comment expliquer au gamin qu'il ne faudra plus qu'il rentre dans la chambre ?
Et puis qu'est-ce qu'on dort mal, qu'est que ça va être quand il sera né ?
Le biberon de minuit, celui de trois heures, de six heures : elle va me réveiller à chaque fois qu'elle va se lever.
Elle a des nausées, elle les a eu très tôt les nausées, pendant les rapport déjà elle vomissait.
Et le môme il va falloir lui préparer son coin, sa gamelle, une caisse pour ces besoins, je ne connais pas les termes techniques, c'est le premier, je ne sais même pas ce que ça mange.
En plus moi je suis jaloux, je ne vais jamais pouvoir supporter de le voir toute la journée sucer les seins de ma femme, déjà que j'y pas droit.
Non mais attendre un môme pour un homme c'est très angoissant.

Pour me rassurer, il lui on fait faire une échographie, c'est un supplice, ça fait un mal au yeux cet écran.
On dit qu'on ne voit pas bien moi je dit qu'on voit trop ; les boyaux, la rate, le foie, tu loupes rien.
Moi je connaît tout de ma femme, la beauté intérieure maintenant je sais ce que c'est.
Ah il n'y a pas beaucoup de nanas qui sont gaulées comme le foie de ma femme.
Ce que j'ai vu tout de suite à l'échographie c'est que c'est un fainéant : il y a un bordel dans sa chambre.
Ha ! ça va être une tête, d'ailleurs, pour le moment, c'est qu'une tête.
Ce qu'on voit bien, c'est les yeux : il a les yeux de cet acteur américain, qui a eu beaucoup de succès : E.T.
Non mais je devais avoir l'air complètement effrayé parce que le mec de l'échographie il a essayé de me rassurer :
« Mais n'vous inquiétez pas monsieur, il va se développer »
Ha, je ne veux pas qu'il se développe moi, je veux qu'il change.
Mais s'il ce développe comme ça c'est n'importe quoi.
Il va mesurer un mètre quatre dix dont un mètre de tête avec un cordon de trente mètre de log derrière lui.
Quitte à avoir un môme, j'aimerais en avoir un sans fil. En plus pour le moment il a les mains palmées.
Il parait que c'est normal ; s'il se développe comme ça il a un métier tout tracé le petit : rabatteur de merlus.
Non, mais à l'échographie, on peut savoir de quel sexe il est, faudra d'abord définir de quelle planète il vient.
Je ne veux plus que ma femme accouche, je ne veux plus.
En plus je me suis habitué aux gros seins, je ne pourrais jamais revenir en arrière...
Et puis la meilleure, ils nous on fait une cassette vidéo de l'échographie, et bah comme ça après on mettra l'accouchement, déjà qu'on à filmé la conception.
Enfin remarquez sur le film de la conception on nous voit pas très bien, on est caché tout au fond, derrière nos amis, ça lui fera toujours des souvenirs quand il sera grand.

Et quand il sera né il restera encore une angoisse : est ce qu'il sera beau ? On n'est pas objectif.
Et les copains je ne les vois pas me dire : « Ah, ah, pas terrible, il n'est pas génial ».
Les escrocs je les vois déjà défiler : « Ah, ah, il est ah, mignon.
Non, non franchement, allez, mignon, je trouve pas d'autre mot, dire autre chose ça serait désobligeant.
Ah il a un physique, il ne plaira pas à tout le monde. » ; « Alors il est où le petit monstre ? Oh pardon ».
Et mes parents, s'ils me disent qu'il est beau, je vais me rappeler comment c'est meublé chez eux, ça va me vexer.
Et pépé, je le vois pépé : « Oh mais dit donc, il a une toute petite tête, et il a un long cou, et quand je lui appuie sur le ventre il fait pouet pouet ». Mais arrête pépé c'est sa petite girafe ça !
Enfin bref, avec tout ça, on ne sait toujours pas si c'est un garçon ou une fille, on verra bien, si ça pond des oeufs, c'est que c'est une fille. Non mais je n'y connais rien c'est le premier.

Non j'ai changé d'avis je ne vais pas assister à l'accouchement, je ne vais peut-être même pas assister à l'enfance, non, je n'assisterais qu'à l'adolescence, et encore, vers la fin, quand il aura trouvé du boulot et quitté la maison...

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1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."



2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.



3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"



4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"



5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.



6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.



7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!



8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"



9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"



10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

sim et françis perrin le kiné

Pur moment de rire on en redemande




MAXIMUS,

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Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?
- Parce qu'elle n'était pas coupable

Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.

Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:'Je veux mon thé! ' (monter)

Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:
'Je veux descendre !'

et elle a même ajouté ensuite:
'Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite'

D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
'Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !'

ou encore....

'Mon pucelage pour un pompier'

Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...

... Surtout vers la fin...

Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... !



Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons mots...

Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud pour être guillotiné:
- Pas trop dur le boureau?
Et le curé lui aurait répondu:
- ça dépend, il a ses têtes!

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Pas compétent

«Monsieur,
Moi, je n’ai pas choisi d’être professeur. C’est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.»


Panne de GPS

«Madame,
Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et il s’est perdu.»



Jacques de La Palisse

«Monsieur,
Mon fils Thibaud était absent ce jour parce qu'il n'était pas là.»



Aïe!

«Monsieur,
Boris n’est pas venu à l’école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s’est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.»



Trop sévère

«Madame,
Comment voulez-vous que Dorothée fasse des progrès en mathématiques si dès la première évaluation vous lui mettez une mauvaise note? Ayez un peu pitié de ceux pour qui ce n’est pas inné!
Salutations.»



Service compris

«Monsieur,
Dois-je payer un supplément pour complément protéinique ou la limace que mon fils a trouvée dans sa salade est-elle comprise dans le prix du repas?
Je vous présente mes délicieuses salutations distinguées.»



Star Wars

«Monsieur,
Depuis que Théophile a ses problèmes de sinus, ses camarades n’ont rien trouvé de mieux que de le surnommer Dark Vador. Merci de faire cesser ces moqueries.
Je vous remercie de votre intervention.
Cordialement,»



A l’ancienne

«Madame,
Vous laissez pas vous marchez sur les pieds par mon fils qu’est un sacré. Il faut le punir de récré et le maitre au coin et lui en maitre une.»



Question de principe

«Monsieur le directeur,
Je ne veut plus que ma fille joue avec Stéphanie car mon mari bientôt ex mari ma trompée avec sa mère.
Merci d’avance monsieur le directeur.»



Bout-en-train

«Monsieur,
François était absent à l’école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont! Merci de votre diligence.»



Camarade syndiqué

«William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour.»



A l’impossible nul n’est tenu

«Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d’avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical? Avec tous nos remerciements pour l’examen favorable de cette demande.»



Docteur es art

«Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais Picasso et alors?»



«Home sweet home»

Madame,
Je m’excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison.